冲突的风险(1)
　　爱的最大风险之一，是以谦逊的态度行使权利，这种行为最普遍的结果就是爱的冲突。当我们和某人发生冲突，我们实质上是告诉对方：“你是错的，我是对的。”譬如，父亲批评儿子说：“你最近怎么鬼鬼祟祟的？”其实，父亲的潜台词是：“你不应该鬼鬼祟祟的，你这样是不对的。我有权批评你，因为我就从来都不鬼鬼祟祟的，我是正确的。”丈夫批评妻子的性冷淡，就会说：“你是个性冷淡的女人。你对我的性要求没有反应，所以你是错的。我在性方面是正常的，在其他方面也是正常的。”妻子认为丈夫没花时间陪伴自己和孩子，就会批评丈夫说：“你把这么多时间用到工作上，你实在很过分，你这么做是错误的。尽管我没尝试过你的工作，可我看得很清楚。你应该把精力用在其他方面。”指出别人的缺点，即告诉对方“你是错的，我是对的，你应该做出改变”，这是很容易做到的事情。批评他人很容易，不仅父母和配偶，人人都可能把批评当成家常便饭，可是，大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而使局面更加混乱。
　　真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们就不会轻易地对心爱的人说：“我是对的，你是错的；我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地———既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
　　勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择是否可能是正确的，我却因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否出自一己的、自私的目的？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
　　自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦逊的态度，正如14世纪一个英国僧侣所说：“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
　　对别人提出批评，通常有两种方式：一种是仅凭直觉就坚定自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式，给人高高在上的感觉，而父母、配偶或者教师，常常以这种方式教育他人。这样一来，就很容易招致不满和怨恨，而没有给对方的成长带来帮助，甚至只会产生意想不到的消极后果。第二种方式，给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
　　也有相当多的人宁可压抑批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦逊，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。我接待过一个病人，她长期患有压抑性神经官能症。她父亲是个过于谦逊的牧师，母亲则是一家之主，性格暴躁，甚至当着女儿的面殴打丈夫。她的牧师父亲从不还手，甚至还劝告女儿要遵从耶稣教诲，一面脸颊挨打了，要主动把另一面脸颊送过去。总而言之，牧师面对折磨和虐待，总是保持着绝对的顺从。这位女士接受治疗之初，对父亲佩服得五体投地，但她不久后就意识到，父亲的虔诚和谦逊，实质上只是软弱和无能。父亲的消极和被动，与母亲的专横和霸道，其实没有任何区别，所以父亲不配做她的榜样。另外，她的父亲不曾付出过努力，使她免受伤害。他任凭妻子惩罚女儿，却不敢和她有任何冲突。而且，这位女士一直误以为，她父亲虚假的谦虚、母亲骄横的态度，都是为人父母者的正常表现。实际上，作为孩子的父亲，该挺身而出时却自动退缩，该给予批评时却缄口不言，该帮助孩子成长时却逃之夭夭，这些完全不是爱的表现，它和没有原则、缺乏理智的批评，本质上没有任何不同。
冲突的风险(2)
　　父母爱他们的子女，必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎、积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则，对于友谊同样适用。传统观念认为：友谊意味着永不冲突，甚至意味着吹捧和奉承，而不是将对方的缺点一语道破，只有没有冲突的友谊，才能天长地久。但是，以这种原则对待友谊，表面上牢不可破的友谊，实则弱不禁风，它也不配称之为友谊。所幸人们对于友谊的实质，如今有了更为深刻的认识：友谊须以爱为出发点，适当地指责和批评，是必不可少的润滑剂，这样，才能成功构建持久的人际关系，否则，友谊就势必带有“失败”、“脆弱”、“浅薄”的典型特征。
　　冲突或者批评，是人际关系中特殊的控制权，如果恰当地运用，就可以改进人际关系进程，继而改变所爱的人的一生。假如它遭到滥用，就会产生消极的结果。适当地提出建议，恰当地运用赏罚，适时地提出质疑，果断地予以拒绝，这些都可以有效地中和冲突或批评的副作用。更重要的是，只有以爱为出发点，投入全部的情感，做出真挚的承诺，才能更好地滋养对方的心灵。例如，父母首先应该自我检讨，认清自己的价值观，才能采取正确的方式，才能恰当地教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力，对症下药地予以教育，否则就可能和子女长期不和。想让别人听你的话，就要采用对方能理解的语言；想让别人满足你的要求，你的要求就不要超过对方承受的限度；想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才能找到沟通的最佳契机和方式。
　　行使爱的权力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的风险。你的爱越深，就会越加谦逊，而不是自私和傲慢。你也会不时进行自我反省：“要改变当前的局面，我应该采取怎样的方式？我要凭借什么样的个人影响？我如何断定我采取的方式，对孩子、配偶、集体、国家乃至人类有益无害？我凭什么认为我的想法正确，可以把意愿强加到别人身上？我是否有足够的勇气改变对方？我应该怎样扮演支持者的角色？”所有这些，都可能使你面临风险。事实上，不少父母、老师或上司做决定时，并未考虑到自身完善的状况。尽管他们能够行使批评的权力，却不具备真正的智慧，也没有足够的爱心，所以他们的努力是徒劳的，甚至导致消极的后果。真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智慧，然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任。爱，使他们勇气倍增，敢于面对任何考验。相应地，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说，惟有真爱带来的谦逊和诚实，才能使我们勇气倍增，使我们行使权力时游刃有余，也更加接近我们心中的上帝。

地球上将近有六十亿人口，
我们可以拥抱的人有多少?
可以牵手的人有多少？
可以讲话但不能碰触的人有多少？
擦身而过又是多少？

有时候真是觉得，
可以进到自己内心的人，
如果用手来数，
是不是一只手就够用了呢？
如果可以选择，
我宁愿退化变成猴子，
一堆一堆的依偎在树上、
躺着一起晒太阳、吹风、看人……

我发现人际的心灵里,
有许多不同的空间,
具体一点说像是不同的楼层！

一楼的是“店面朋友”
通常二十句固定的话就够用。
例如：
你好吗？
吃饭没？去那里？
好漂亮！还好啦！
没什么！就这样！
每个人看来都很平稳、安定、满足和成熟 ……

二楼是“客厅朋友”
可以坐在一起泡泡茶八卦一下,
政治经济、新的商机、最近的媒体新闻、 乐透彩券,
大家一起哈啦打发时间，
可以绕过每一个人内心里的孤独，
然后觉得自己好幸福。

“厨房朋友”在三楼
就是可以剖腹谈心的那种。
这类朋友如果是女性族群，
就会有一堆笑声或几把眼泪来做收场。

如果是男性族群，

就会有一堆烟蒂和酒瓶作收场。
然后觉得自己充分被对方所了解，
人生一点也不寂寞。

四楼是“卧室朋友”
可以亲密、触摸的朋友。
有些卧室开着传统的日光灯，
一切依照传统的规矩来进行。

有些卧室总是把灯关上，
可以自由地幻想和投射，
各自编自己的梦。
也有很多装进口灯的。
不管装哪一种灯，
通常卧室都具有一种隐藏性的魔术电力，
懂得怎么用开关的人，
你的室友就是“伴”，
常把开关开得不是时候的人，
那个伴就有可能变成“绊”喔！
老天爷最聪明的地方，
就是教你做这种魔术的主人。

顶楼的阳台

一般是空在那里，
没有被设定要怎么样？
这种朋友属于“缘分朋友”。
有时飞来一只鸟，
有时吹来一根草，
堆积一些泥土，
落下几颗种子，
你不知道它在什么时候会开什么花？

当然没有期望要结果实。
也许一阵雨来滋润了心灵，
也许刮起风吹乱了寸心。
无意中闯上来的人，
有人走得快，有人走得慢，
这个屋顶看起来也许是空空的，
但是你知道它不是空的，
它装满了“曾经”。

这些曾经偶尔会在夜空下跑出来陪你，
也会帮你记录岁月，
它们也许就是你用来拉近儿孙距离的话题，
这些曾经会使眼角的皱纹，
回忆出当年的心情而变成许多故事。

一位朋友的习惯
习惯用一秒钟穿过店面，
两秒钟经过客厅，
三分钟停在厨房一下，
四小时在卧室里睡一觉，
花五天的时间在屋顶等待，
等待老天爷给我生命中带来的惊奇和美。

我的经验是有的时候当眼睛装满感恩的泪，
就会忘记六十亿人口的事，
而常常因为一点点小小的感动，
又会使我觉得好象可以拥有一切、
拥有这整栋楼的朋友和心情。

还有一个朋友是“自己”，
他/她不属于任何层楼，
他/她一直都陪伴着我们，
认识他/她、接纳他/她、
如何跟他/她相处，
这些是我们一生的功课。

Notes: These pictures were taken by Lanzi